Se me parte la cabeza... tengo los ojos hinchados. Ni el sindicato de payasos, ni todos los huevitos de chocolate me sacan una sonrisa ahora. No es que lo esté pasando mal... es solo que me permití llorar lo que me faltaba... y aunque creo que aún me queda llanto... me duele mucho la cabeza como para seguir llorando.

No es que alguien me haya hecho daño. Es solo que en la vida llega un momento en que te das cuenta que te has mandado varias embarradas y que, quieraslo o no, hay que pagar.

A veces pienso que serìa tan útil que las personas pudieramos partir denuevo... resetearnos, tal cual como le apreto el botoncito al router, o como cuando formateo el computador. Necesito lgo así. Y al decir lo anterior, no puedo dejar de pensar en el eterno resplandor de una mente sin recuerdos, en donde Él afectado por el desamor, decide borrarse... resetearse y olvidar a Clem...

No es que quiera borrar a nadie, al contrario, quiero asimilar todo lo que he aprendido, pero necesito llorar, porque todavia siento angustia y aun, hay momentos en que no se lo que quiero... si quedarme o correr...

Tengo pena... porque dentro de todo, creo que siempre le echè la culpa de no escucharme, no pescarme, no decirme lo que le pasaba... pero al final siento que las culpas son mas bien mias al sentir que encuentro eso que me falta en otras personas, que sin pedirlo, se encargan de demostrar lo que yo internamente necesito que me demuestren.

Claramente da pena cuando el mundo te grita que sigas un camino y te due tomarlo y dejar atras todo lo demàs.... pero asi es la vida... y asi creo que lo decidì cuando firme ese compromiso de compra... esa reserva. Cuando firmè tenia alegrìa y pena... y la Bego me preguntò por què?... y yo no tuve que pensarlo mucho para responder.... "si firmo esos papeles... estoy comprando MI departamento y mi Nueva vida..."... no lo estoy incluyendo a èl.... a lo que ella me respondiò que eventualmente lo podrìa incluir despuès.... y sì, pensè... total... nada es seguro en esta vida.... pero internamente sabìa, que estaba escogiendo por ese camino en que voy sola... 

Hoy me saquè la argolla, en su cara, lo mirè y le dije que no sacaba nada con seguir luchando por algo que no funcionò y que claramente no va a funcionar... porque ya esta podrido...Soy yo la exigente, soy yo la que no soporta la nula planificaciòn.... soy yo la que necesita algo màs que un abrazo y un beso para seguir adelante.

Al rato, estabamos llorando los dos... porque estamos cansados de todo... y de todos... y lo entiendo... no debe ser facil responderle a alguien que es exigente como yo... yo necesito sentir que van a la par... siempre lo he necesitado... no me gusta quedarme atras, esperando... me gusta avanzar.

Le pedi disculpas, por los malos ratos y que... que bueno que nos hayamos dado la oportunidad de conversar... que espero que siga adelante con su vida feliz... y que como es èl es que juega a ser el perfecto y yo a encontrar el error... no tenemos efectivamente, nada que salvar.

Me sono super maduro... hasta creo que no lloro por eso... sino que lloro porque estoy en la etapa de aceptaciòn.... aùn... despuès de mmmmm fines de diciembre... es decir... 3 meses...

En fin... no todos los fines de semana tienen que ser igual de buenos... el problema ahora es... còmo cambio la cara para llegar feliz mañana???... ese es el desafio.