Hechos

Resulta que el 31 del mes pasado yo me casaba por la Iglesia. Casaba, pasado del verbo, no me casé. Lo que resulta obvio porque hace dos meses que deje de vivir en pareja y de tener una relaciòn formal con quien hasta el momento, legalmente es mi marido.

También hace tres meses que veniamos en crisis profunda, de esas en que no nos dirigiamos la palabra y todo eso... bueno, un momento dificil que ya detallé anteriormente.

Antes del 31 de enero supe, gracias a la infaltable actualización de las personas esas que les encanta andar haciendo leña de los arboles caidos, que él, el hombre con el cual yo me había casado había salido con "alguien" y que, se había sacado la argolla... y que andaba feliz por la via. Eso es lo que desató una crisis existencial un día sábado en donde yo, ya casi en colapso, no podía entender cómo él hombre que me había jurado amor eterno había dado vuelta la página tan rapido???... y yo que era la que en un comienzo estaba enojada, sentida y no conforme, la que habia tomado la decision de la separación era la que estaba un sábado en la tarde rechazando salir con  un tipo guapo y simpatico, porque estaba colapsada y sumida en la desesperación del ego roto.

En fin, luego de superado ese momento, gracias al incondicional apoyo emocional de mi madre y su novio (que es como mi papá) logre levantarme, bañarme, y cambiar el animo de esa tarde horrible que pasé. Sin antes prometerme a mi misma que no iba a dejar que eso me pasara denuevo alguna vez en mi vida... me dije que nunca jamás iba a volver a deprimirme de esa forma por una noticia irrelevante en lo que respecta a las cosas que podía yo controlar. Porque una cosa es clara, que el saliera o que no saliera era su decisión, y yo no podía hacer nada al respecto. Por otra parte, independiente de que me hubiese reemplazado o no, el motivo por el cual yo decidí irme, seguía intacto... no había cambiado, nada se había solucionado, por lo mismo, yo aunque herida me sintiera, me iba a sentir peor estando con él bajo esas circunstancias.

La cosa es que volvi a la vida, sali, me rei, trabaje arduamente esa semana, sali casi todos los días después de la pega, entre gimnasio, after office, happy hour y demases... hasta que llegó ese 31 de enero, día en que yo, mentalmente iba a estar mal. Porque una cosa es no querer seguir en una relación y aceptar ese fracaso y otra, es aceptarlo ante el mundo que sabía que ese día yo me casaba y que pensarán "pucha, pobrecita"... me caaaarrrrrga esa situacion de victimización en la que te pone la gente, pero bueno, no había mucho que hacer al respecto.

31 de enero, 1 pm, iba saliendo a almorzar a lo que era una situación de lo más incomoda. Quedamos de vernos para hablar, ya que en la semana habíamos intercambiado un par de frases por temas estrictamente administrativos. (sí, con él, el que también se casaba el mismo día que yo).

Decidi que la conversación mejor fuera en un lugar neutral, asi que un restorant piola era el mejor escenario. Monjitas numero x... uno de los dos mejores sushis de santiago, albergaba bajo su techo a una ex pareja que se supone a esa hora deberia haber estado en otro lado y en otra situacion completamente distinta.

Me contó lo bienque le estaba yendo en la vida, y lo atareado que estaba con su trabajo, ninguna novedad. Me contó también que nunca había salido con nadie en ese periodo, y que me informaron erroneamente. También me dijo que me extrañaba y que había estado pensando en la situación que nos llevó a esa separación abrupta. Me señaló mil veces que la culpa fue mia ya que decidí pescar mis cosas y abandonar el hogar. Y me dejó ver claramente que a pesar de que reconocía la mayoría de los errores cometidos, estaba profundamente herido con mi abandono.

Creo que en ningún minuto le dije que habia estado sufriendo, ni tampoco que estuve en crisis.... no le conté que me estoy comprando un departamento en donde èl y nuestro perro no cambían (o sea, fisicamente caben, pero no estan en la planificación)... tampoco que tengo un par de amigos que me jotean, ni que he salido y carreteado por todo lo que no sali y carretie en los 3 años de convivencia que tuvimos. Omiti todo lo que involucraba verme en una situaciòn de desventaja emocional, porque aunque lo he pasado bien, tengo claro que mis salidas y reventones, son la expresión maxima de evasion del pensar en mi momento de tristeza...

La Bego, me dijo claramente que midiera mis palabras y que evitara discutir innecesariamente aquel día, y eso hice. La Ale me dijo que fuera entretenida y que le hiciera recordar a la mujer de la cual él se enamoró hace mucho tiempo atras, pero la verdad, ni quise actuar, solo fui yo... quizás era la misma, esa de la que se enamoró, pero en mi versión 2010, en donde a la niña que estaba en la universidad, le había cambiado radicalmente la vida, pero no los objetivos ni las emociones.

Terminó el almuerzo, estaba delicioso, nada que decir, y la conversación dentro de todo estuvo buena. Quedé mucho más clara... supe realmente que quien me haya mandado esos correos con información falseada, debe ser alguien que no tiene vida... supe también que él, a pesar de mostrarse tan fuerte, no es mas que un niño taimado.... que evita mostrarse vulnerable ante una mujer que sabe que puede afectarlo... Supe que al recordar ciertas cosas, siente nostalgia, se ve en sus ojos, llenos de lagrimas y rojos, que él sí quería estar en otra situación ese día... y que en sus palabras, se notaba reflexión y pensamiento... que se dedicó en ese mes a buscar las causas de la crisis, y que aunque no las encontrò todas, hizo el esfuerzo.

También me quedo claro que yo, ya no soy la misma que llega y hace un borron y cuenta nueva... que aunque quiera no puedo hacerlo. Que una disculpa y un intentemoslo, no es suficiente para mi... que en algùn minuto de la vida, me volvi mas dura y mas exigente... que necesito para mi tranquilidad ver hechos y no palabras...

Y lo que me quedò realmente claro es que voy a seguir con mi vida, con mis proyectos, y con mis decisiones tal cual lo había planeado... porque ninguna disculpa es suficiente por si sola para borrar los malos momentos que pasamos...

 

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