Hace rato que no escribo... no son falta de ganas, mas bien, estoy en alzas y bajas...

Mi refugio es el trabajo, en donde lo paso bien, me rio, y claramente me concentro en los quehaceres... despues del trabajo esta el gimnasio, en donde descargo las tensiones.

Dicen que este es un proceso que dura alrededor de dos años, y que debo sacar lo bueno de él, aprender, conocerme y renacer.

Los primeros días fueron los mas complejos, se extraña, es logico, compartí muchas cosas y algunos años con él. Digamos que, fuera del amor que le pudiese tener, tambien hay algo de costumbre, y de temor a dejar el hogar y no saber que viene después.

Sé que el no lo ve de la misma forma, de hecho, se que ni siquiera debe enrrollarse pensando en el tema. Quizas ni siquiera le ha dado alguna vuelta, porque como es... seguramente me odia por haber tomado la decision de dejarlo, y claramente toda la culpa recaerá en mi.

Una semana después de haberme ido, hablamos para dejar finiquitados algunos temas mas domesticos. Me dijo claramente que él no tenía nada que hablar conmigo, y que yo era la culpable de todo... que a él le importaba todo, pero que era orgulloso y que estaba muy ocupado asi que no era el momento para hablar de nada... y que si le dejaba a él la tarea de buscarme, era muy probable que no lo hiciera, porque su orgullo era mayor.

Con lo anterior, me deja clara la importancia que él le da al tema. La verdad es que mi intension de conversar era mas bien para que las cosas no acabaran mal... y ponernos de acuerdo en lo que viene... pero él es intransigente y jamas va a aceptar su 50% de responsabilidad.

No se si me dio mas rabia o mas pena, pero claramente me afectó. Tengo mi corazoncito y aunque esta medio machacado, duele saber que esa persona que estuvo contigo en las buenas y en las no tan buenas, de un dia para otro ponga su orgullo ante todo lo que tu has hecho para tratar de tener juntos una vida mejor.... pero no lo puedo obligar a pensar o sentir de otra manera. Solo me queda aceptar.

Luego de ello, pasaron dos semanas y me llegó un correo anonimo... qué raro no?... contandome lo bien que está él, diciendome que ya lo superó, que hasta se sacó el anillo y esta saliendo con otra persona. Que esta contento, y que se mandan correos y salen seguido, eso que ya no hacia conmigo... logicamente.

Es ahí en donde me voy a detener, porque ese correo me marco el día. Claro, me afectó, no porque yo quisiera volver ni porque me sintiera engañada... solo que me dio rabia saber lo reemplazable que puedo llegar a ser... también me dio rabia pensar que él ya lo hizo publico y que disfruta de su momento de libertad, mientras yo no soy aun capaz de enfrentarlo con todos, es decir, no toooodo mi circulo lo sabe, solo quienes tienen mi entera confianza.

Por qué el puede dar vuelta asi la página y yo... no?. No es que quiera volver con él, insisto en que ahora estoy mucho mas tranquila, relajada, trabajo menos, me divierto más y de pasada, me esta yendo mejor.... pero, para mi los procesos son un poco mas engorrosos.... y me complica que mi proceso sea largo mientras que él pudo olvidarme asi... como si nada, como si 3 años de convivencia y 10 años de amistad y relacion parcelada se tiraran a la basura asi como asi.

Lo sé, yo tomé la decisión de que esto se terminara... y la mantengo, él no sabe lo que quiere a sus 35 y yo estoy demasiado clara a mi corta edad como para tener que hacerme cargo de su vida... y aunque eso nunca me molestó, cuando sentí que se estaba aprovechando, fue lo que me hizo pensar en todo lo que estaba mal en nuestra relación y finalmente se hizo insoportable.

Me sirve mucho recordar lo malo.... para cuando extraño, dejar de hacerlo ... traer mi mente a este momento bueno, en el sentido laboral, familiar, y en el terreno de la amistad. Pero mi ego ... mi orgullo, se ve pisoteado al maximo .... al saber que ya alguien me reemplaza y no logro sacar de mi cabeza que si alguien me reemplaza asi de rapido, es porque tenia la camiseta puesta para entrar al partido... y quizas, hasta ya jugo varios partidos de entrenamiento... y yo no me di cuenta....

En fin, el caso es que me di un espacio para soltar las lagrimas correspondientes y al dia siguiente me senti mucho mejor. Pensando que realmente tome una buena decision al partir... y dejar que alguien mas ocupe mi lugar... 

Ahora estoy en mi momento de aprender, de salir, de conocer (me).

Lo bueno, destacable... y que realmente me tiene muy contenta, es que di un paso importante... que culminarà en mayo del 2011...  por lo que estoy 100% concentrada en esa campaña :)

Gracias a quienes estan conmigo en este momento, porque aunque no se los diga siempre, son quienes me motivan a andar bien por la vida...